Ein paar Kurzgeschichten zu einem unserer liebsten (Fußball-)Nachbar-Nation 
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Wie lange dauert ein Fussball Spiel zwischen Holland und Kolumbien??
20 Sekunden: die Holländer rauchen das Gras und die Kolumbianer ziehen die Linien weg.
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Was bekommt jemand in Holland, der kein Fussball spielen kann??
Ein orangefarbenes Trikot !!!
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Ein Holländer ist 1, 80 m groß. Wie groß sind 10?
Auch 1,80 m, die sind so hohl, die kann man in einander stappeln
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Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern gekommen!"
Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"
Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken.
Schon von weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie drauf gehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen Hauseingang geflogen.
Ich bereue NIX!!!"
Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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In eriner holländischen Schule werden die Kinder nach den Berufen ihrer Eltern gefragt.
Ein Junge meint: "Mein Vater ist Türsteher in einem drittklassigen Bordell,
wo außer dem Türsteher-Job noch die neu eingeschleusten Mädchen erstmal brutal vergewaltigt und so gefügig macht!"
Die Lehrerin ist - natürlich - entsetzt und bricht die Unterrichtsstunde sofort ab.
Dann nimmt sie den Jungen beiseite und fragt, ob denn das wahr sei, was er erzählt habe.
Der Junge meint: "Nein, mein Vater ist in Wahrheit Fußballnationalspieler, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen!"
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Wenn Holland am 15. Juni gegen Deutschland gewinnt, dann hat das nur einen Grund - denen steckt ja auch keine harte WM in den Knochen!!!
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Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur Fußballer und Transvestiten!"
Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt doch aus Holland!"
Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?"
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Verkehrschaos in Holland.
Ein Laster mit Viagra ist in einen Kanal gefahren, alle Klappbrücken gingen hoch.
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Ein holländischer Fussballspieler kommt nach dem Meisterschaftsspiel zurück und prahlt:
"Heute beim Spiel hab ich 2 Tore geschossen!!".
Seine Frau:"Und, wie gings aus?"
Er: " 1:1 ".
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Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt: "Die Deutschen lachen immer über uns.
Kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??"
Eine Woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt:
"Ha! Ihr idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden!
Ihr könnt sie wieder abbauen!!"
Darauf Schröder:"Das geht nicht... da sitzen tausende Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"
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Ein holländischer und ein deutscher Jäger pusten während sie unterwegs sind eine Wildente vom Himmel. Diese fällt, wie sollte es auch anders sein genau auf dem Grenzstreifen vom Himmel. Die beiden Jäger eilen herbei und es kommt zu einem nicht endenden Streitgespräch, wem denn die Ente nun gehören würde. Dem Deutschen kommt eine Idee, er sagt zu dem Holländer:" Pass auf Kollege, wir treten uns jetzt gegenseitig so richtig in die Eier und wer am lautesten schreit der hat verloren und der andere darf die Ente mitnehmen." Der Holländer stimmt zu und macht die Beine breit, worauf der Deutsche mit aller Kraft zutritt. Der Holländer sackt sofort auf die Knie, hält das was von seinen Eiern noch übrig ist mit beiden Händen fest, läuft rot und grün an, gibt keinen Laut von sich und bricht dann bewußtlos zusammen.
Als er nach einer knappen halben Stunde wieder zu sich kommt meint er zum Deutschen:"Ok Kollege, nun bin ich an der Reihe !"
Daraufhin meint der Deutsche:"Ja nee is klar, nimm mal die Ente mit nach Hause, der Spaß wars mir wert"
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Warum haben holländische Kinder immer so große Ohren?
Weil ihre Eltern sie an der deutschen Grenze über den Zaun heben und sagen:
"Guck mal, die da drüben!
Die waren schon 3-mal Weltmeister!"
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Wie nennt man einen Holländer mit einem Speer im Rücken?
Käsehäppchen
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Ein Holländer geht zum Eisangeln.
Angekommen, fängt er gleich an, ein Loch ins Eis zu picken.
Da ertöhnt eine Stimme aus dem Hintergrund: "Hier fängt man keine Fische".
Erschrocken schaut sich der Holländer um, kann aber niemanden sehen.
Er pickt sein Loch weiter.
Da erscheint wieder die Stimme: "Hier fängt man keine Fische!"
Erschrocken schaut sich der Holländer um und fragt: "Herrgott, bist Du es, der zu mir spricht?"
Sagt die Stimme: "NEIN, ich bin der Eisstadionsprecher."
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Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (van Nistelrooy 89.Min.)"
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."
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Frühstück im Hotel
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht.
In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
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Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland?
Campingplatz
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Wie heißt das auflagenstärkste holländische Automagazin?
Schöner Wohnen!
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Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?
1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
3. und einen NL Aufkleber (never learned)
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel.
Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.
Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen.
Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
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... wir lieben euch aber trotz (oder gerade wegen manch) kleiner Misverständnisse alle - keine Frage 
P.S. Schau mer mal, wer sich (nach) heute Abend (noch) über den anderen amüsieren kann...
